幻之精灵
夏日
魔 发表于 2010-07-29 20:11:05
脑子还是闷闷的，似乎有些东西要呼之欲出，却没有出口，横冲乱撞的，最后胎死腹中。有些反复的难过，比如过去，比如现在，细想，却是点滴的无奈。摸摸嘴角，微翘，笑，需要学习。在这个世界，变的麻木，机械，反复，当动作停止，我，还留有什么？
有个小小的愿望，仿若夜空的繁星，虽清晰可见，然遥不可及！所以学会了祈祷，在每个夜晚入睡之前。。。。。。
独自久了，已成习惯。暮然回首，才发现断了好久，维系朋友之间的联系。已不上网好久了。不经意间断了的，却不会刻意维系，就这样断了吧，也许几年后，回想，那些人的脸，那些快乐。
有人说：一个人从出生到死亡，一直都会是一个人。听着有些悲伤，有些人，有些话，有些事，注定会让我们难过，莫可奈何。生活中太多这般或那般的事情，我们苦苦挣扎，像溺水的人，想要拼命抓住唯一的浮萍，却忘记自己会游泳的事实。人与人久了，会依赖，会变弱，会有千般感情。或好或坏。我不清楚，她为什么心痛得要死，却也能笑靥如花。我不清楚，明明放手就能解决，为何还要执着到遍体凌伤都不后悔。
人？！真的很奇怪。总是自寻烦恼，却又乐在其中。明明疲惫不堪，却又固执的不肯倒下。哪怕输的一败涂地，也要倔强的不认输！呵~真的很麻烦吶。。。。。。
言语。。。
魔 发表于 2009-11-24 16:38:51
一直都不知道要写些什么，也不知道要做些什么，说些什么。总是发呆，坐着，站着，听着不知名的音乐行走，茫然的看着四周，继续发呆。思绪游走在空白之间，没有留下任何痕迹。。。
11月迎来了一场大雪，突如其来，让人措手不及。感觉白色，空旷，前所未有的纯。。。。似乎掩盖了所有污秽。只是远远望着，心绪异常平静。嘴角微微上挑，宁静而舒畅。
我梦的起点，那种没有任何污点的白，让人可以肆虐的泼墨，勾勒，绘出自己期望的世界。勾出自己梦想的城堡。在这里放任，无论寂寞还是伤悲，无论欢乐还是喜悦，在这里就很安心。。。哪怕是一个角落，我都想要留下，属于自己的痕迹。。。。证明，曾今。。。那样的我，有个白色的梦。。。
我喜欢雪，很喜欢，很喜欢。喜欢到不敢碰触，喜欢到心痛。。。遗憾的是我很怕冷，非常怕。呵呵~蛮矛盾的，一直都是这样。。。一个自己都无法逃脱的怪圈。。。
黑色的液体，粘稠的。入嘴苦涩，让人干呕。印象中，喝药，总是要喝一大杯蜂蜜水，或者吃两块巧克力。取消除那种浓重的味道。。。如今，已能视若无睹，当白开水喝下去了。。。如今，已能不用借助，就可以喝下去了。。。。。如今，喝下去也不会跑去洗手间干呕了。。。。。如今，我，真正的，抛弃了一些东西，长大了。。。。。。
心很静，很静。静的似乎觉的全世界就剩下我一个人，独立而处，临风而立。静到以为自己其实已经死去，只是放不下，思绪在偌大的世界里飘荡，孤单而麻木。。。。
现在的我，变得更尖锐了，像是四面受敌的野兽，随时防备着。无论做人或是做事，丝毫不留余地。就这样，四处碰壁，遍体鳞伤。。。现在的我，是那种不撞南墙不回头，撞了南墙也不回头的人。性子温吞，狠起来却是玩命。自己的命吗？。。。。。摊开手心，密密麻麻的细纹交错着，重叠的。像是茂密的枝叶，只是我看不到阳光。。。
每天早起，像一滩烂泥，慢慢的从床上爬起来，洗漱后吃些早餐，然后坐公交去上班，在车上眯一会儿，到完全睡熟，到站着也能打到坐着的效果。。。突然发现自己的适应能力很强。原来，只是在于愿意和不愿意之间。。。
我，依然找不到归属感，在这个城市。。。想要抓住些什么，想要留下些什么。到头来南柯一梦。。。。只是梦醒了。。。让人觉的寒冷。。。
恍悟。。。
魔 发表于 2009-06-02 21:05:50
我愣了好久，似局外人般站在原地，要做什么？该做什么？完全失了方向，也或许本来就没有方向吧。仿若隔绝，万物于己无关。。。。
其实人还是不要太理智的好，太理智，人就缺少了那份人气，看的太清，懂得太透，虽不至于犯错，却对人或物失去了原有的热情。冷眼旁观，似冷酷无情。于好坏的区分在于对自身的影响。这是把双刃剑，保护自己的同时也伤害着自己。剑只针对除己以外的人，殊不知外人于己带来的伤害远不如自己给自己带来的大。。。。。我懂保护自己，却不懂照顾自己。。。原来一直不懂区分这两者的是我啊！难怪常听朋友说你根本不懂得照顾自己，虽这话总让我驳了去，却没多想，时至今日才恍悟。原以为自己只在乎自己的事情，现在看来于别人于己都全然不顾了。。。
头又隐隐作痛，不是自己多想，只是有些身不由己，情不自禁。。。。这算什么？天作虐，犹可活；自作虐，不可活吗？！
我。。。。。。圈地封王。。。。。。
我。。。。。。画地为牢。。。。。。
无心。。。。
魔 发表于 2009-03-05 21:43:23
寒冷的冬天过去了，只是一个梦的时间。醒来，已经是春天了。。。大概一个月没出门了，没有和任何人主动联系。只是上个月末董发了条短信给我。说：开春了，该出去觅食了。。。她是那种死都不能便宜移动的人。而我相反，是活着就不能便宜移动的人。在确定剩余短信条数后，我们有一句没一句的哈啦，最后我没说的，发了好多条省略号，习惯使然。董接着回了好多条问号和感叹号。不可否认我们都是无聊的人。长时间不出门的结果可想而知。用我姐的话说是我越来越像熊猫了，用倩的话说：婴儿肥，亲和力增强了啊！用我的话是为吃睡而幸福，为穿衣而辛苦。。。。。
我是喜欢窝在家里任由我自己腐败的人。放任其实是另一种逃避吧。。。不想去面对或者正视自己讨厌的问题。。。人总是这样，逃避的同时也厌恶着这样的自己。总是在想，有一天失忆了多好，可以从头再来。不必背负着厌恶的自己这般无谓的过活。每个人都想要改变，改变自己或者改变现状。我却是极力维持。当我无力维持却又无法改变的时候，我掉进了自己所设下的陷阱。没有谁设下陷阱还会给对方留条出路。所以，我被束缚着，无所作为，不挣扎是怕陷的更深。。。
每个人都在寻找自己在这个世界的位置，并不是所有人都能够找得到，即使找到了也不一定能坐在那个位置上，即使坐上了也未必是自己所适合的。。。我们都在迷茫，这样的自己，这样的世界；我们都在挣扎，当现实和自身相冲突时；我们都在寻找，对于人生课题的答案。也许一生都是如此，参杂着喜怒哀乐，体味着世间百态，然后不知所云的活着，直到死去。没有谁会记得谁，时间会抹杀一个人的记忆，感情甚至联系。就像蒸汽一般，慢慢消失至了无痕迹。。。。。人如同万物般渺小，即使存在，待你飞灰后也无迹可寻。。。记忆就是残留的痕迹，总有一天会消失殆尽。时间的存在不是让彼此记住，而是让彼此忘却，所以说时间是疗伤圣药。因为它可以把过去抹煞。。。我现在有些慢慢懂了，自己肆意挥霍的不仅仅是自己的青春而已。。。。
稍微严肃了些。总想些有的没有的，把自己折腾一番，无果。然后停歇，再重复上演。。。陷入自身矛盾的怪圈。像一个小丑独自上演独角戏，没有舞台，没有观众，更没有灯光摄像。这样看来，似乎更贴近一个木偶，无心的重复着同一个动作，日复一日。何时才会停止？何日才能结束？没有天空的天空是极致的黑色，是夜晚来临了吗？
害怕。。。。
魔 发表于 2008-11-25 10:43:10
我没有告诉任何人，那期间只有董打了通电话，兴致高昂的准备聊她的情史。我说：奶奶没了。她愣了愣，好半天才问，需要我去吗？我笑了，不用。淡淡地答道。她说：那好，完了我请你吃大餐好好补补。我嗯了声就把电话挂了。不饿啊。真的不饿。。。。事后董死脱硬拽把我拉到KTV，她说：发泄吧。那一天我几乎坐着听董唱。然后断断续续的讲奶奶的事情。好长时间。。。。摸摸脸，干的，我婉儿，流完了。然后董抱着我哭。她说没关系，我替你哭。然后哇的一声，那叫哭的惊天动地，鬼哭神嚎。。。。
没两天在网上碰到我弟，每次上网他总要给我打个招呼，十有九次让他逮着。姐，和我说说吧，什么都行。他忽然说。我呆了呆，说什么？他显然有些不满，你要知道，难过的话还有我呢？！我有些哭笑不得。然后才慢慢说，有一句没一句的，想到什么就说。突然觉的很难过，那种窒息却无法言明的痛。我哭了。。。这是葬礼后第一次哭吧。他沉默了好久，才问我好点没？我断了音，迅速打断这次聊天。末了，他说：以后有事别憋着，难过了就找我。他说的特豪迈。我笑了：你还是个孩子。他撇撇嘴：也就在你眼里。突然觉的外面太阳好大，晒的整个人都暖和起来。。。
十五收到了弟弟的祝福短信。然后我告他记得吃月饼，因为在外地的缘故，买也要给自己买个吃。他说他不爱吃甜食。我说有不甜的买来吃。他告我他不爱吃月饼。我说仅此一次，咬也要咬一口。然后告他记得给家里人打电话。他嗯了声，然后问我，不吃月饼会怎样？歪着脑袋想了想，灵光一闪。答到：不吃会变兔子的。他大概愣了两秒，然后爆笑。很晚了，他告我和爸妈通过话了，也不是那么想家。然后说了些家里的情况。我笑了，有哪个浪子不想家的？大概是听到我笑意。然后兴致缺缺的说：把电话挂了。我说好。末了听他讲了句：看来恢复了啊。好半天才反应过来。好像真的长大了啊。，在我看不到的情况下。。。
如果不是你问我的近况，我大概还不会这么早写出来。我一切安好。呵呵～好早好早了，都不敢去你的博客，明明是一起走的，可是我现在看到的只是你的背影。我想我多少理解你以前的感觉吧。不知道是不是奶奶的关系，我回忆了好多以前的事情。若是以前，我断然不会去回忆。因为我都不知道自己其实是个念旧的人呐。。。。。。好了，就说到着吧。中午的太阳有种让人想睡的欲望。。。。。。
